Sombras

Si es cierto que las sombras no existen sin cuerpos que las creen, ni luces que las proyecten; no entiendo porqué siempre me arañan en la oscuridad de la noche, cuando el alma está sola y todo, menos yo, que no soy nadie, duerme.

Tô gorda

Sobre los recuerdos

Los recuerdos son como arañas que se agazapan en el fondo de los cajones, en los rincones de los trasteros. O se esconden al amparo de las sombras, en los pasillos. Y nos miran inmóviles desde la oscuridad, atentas a su presa, esperando el más nímio error, un paso en falso, para abalanzarse y alimentarse de tu alma. Y lo hacen de noche, cuando casi todos duermen, meciéndose al compás del tic-tac de un reloj de pared. Tejen sus redes entre las estilográficas que nunca funcionan. En los calendarios pasados de moda. En los retratos en sepia que siempre miran a los ojos. En los libros que huelen a rancio y al abrirlos provocan estornudos. En las canciones de tu niñez. En tus comics. Insistentes e incansables, van vistiendo todo lo que está a su alcance, al tuyo, con una invisible tela de araña. Con un inconfundible olor a nada, con un terrible sabor a nunca; y con el sonido de unos hielos en un vaso vacío.

Quizás sea por eso que, en las noches de insomnio, cuando nos da por buscar en los cajones, abrir libros, o poner música; los dedos se pegan a la nada, la lengua se revuelve en el nunca, y los oidos se aferran al silencio. Y quedamos atrapados, pegajosos, tocados, hundidos; moribundos. Porque no es la soledad la que te ahoga en la melancolía. Son las telas de araña que tejen los recuerdos las que, cuando menos lo esperas, te atrapan, te envenenan, te amortajan y te devoran.

Tô dodói

Shiiiiiiiiiiiiiiiii

A veces nos cosemos la boca con agujas de ojo invisible y con hilos transparentes, así nos seguramos de no abrirla cuando no debemos; duele, pero mucho menos que las muecas rotas de los que queremos.

Y las palabras se convierten en silencios. En instantes de efímera calma. En pellizos que vuelven más tonta y más necia al alma; en inyecciones que anestesian los sentidos.

El amor, a veces, amordaza, secuestra y no pide rescate.

Apenas uma peregrina

Certa vez me disseram que admiravam meu desapego as situações, lugares, pessoas. Essa postura supostamente me impedia de sofrer por perdas ou mudanças. Não me classificaria como “desapegada” ou indiferente. Simplesmente entendo a dinâmica de que situações terminam, para outras começarem. É o fluxo da vida e nada posso fazer para impedi-lo ou retardá-lo.

Permito-me passar o tempo necessário de “luto” pelos finais e mudanças que ocorrem. É preciso sentir a dor do fim para iniciar em outro caminho. Tenho raízes aéreas e entendo que nenhuma pessoa pertence a outra, e ninguém pertence há somente um lugar no mundo.

Considero-me uma cidadã do mundo, com todo o direito de ir e vir, de seguir em frente e buscar e de voltar atrás quando parece-me apropriado. Lembro-me com nostalgia de despedidas e finais, mas não me arrependo das escolhas que fiz, nem mesmo das erradas. Olho para o longo caminho que ainda vou percorrer e sinto um misto de excitação e tranqüilidade. As oportunidades se apresentam a nós quando estamos prontos para reconhecê-las.

32

Cheguei aos 32. Com muitas dúvidas e quase nenhuma certeza.
São 32 bem vividos, com muitos tropeços, muitos erros, mas também muitos acertos.

São cumpleaños de quem espera muito ainda da vida. De quem quer amar como num conto-de-fadas, de quem quer ser feliz intensamente.

São 32 de quem ainda tem cara de menina e guarda um tanto de mulher escondida. E 32 de quem ainda mantêm a alma de criança e sabe tirar do bolso seu velho nariz de palhaça.

32 anos de memórias, de lembranças, de amores, de medos, de alegrias, de angústias. 32 de uma trajetória repleta de gente querida, que chegou e que partiu. De outros que continuam e outros que passaram. De alguns que marcaram e outros que serão inesquecíveis.

Porque a vida é assim. Um vai e vem danado, cheio de surpresinhas, boas e também de algumas coisas ruins. Mas esse é o grande barato. A vida é realmente um espetáculo ao qual aplaudo de pé.

Contradições

Lembra daquela história de Não ter nascido para morar na cidade grande? Esquece!!!!
Amanhã estarei de volta onde o céu é mais azul!

Marioneta

De un tiempo a esta parte, me siento como si fuera una marioneta en manos de un aprendiz de titiritero. Me mueven bruscamente de aquí para allí, sin tener tiempo a saborear las cosas, o a intentar comprender lo que me rodea. Recibiendo garrotazos que vaya usted a saber de dónde caen. Sólo oigo los gritos del público: ¡cuidado, el lobo! y luego alguien me defenestra y se parten de risa. Y no me sabe mal sentirme así, lo que me jode es que yo una vez tuve las riendas de mi vida y no sé en qué punto las perdí. Y si hay algo peor que vivir en las manos de un aprendiz de titiritero, es ser una marioneta con recuerdos. Qué mala es la memoria a veces, de verdad.

Observando

Cuando era pequeña, pensaba que un caramelo era la única razón por la que merecía la pena vivir. Si conseguía uno lo miraba durante días sin atreverme a sacarlo del envoltorio. Si pones un chupetín al trasluz puedes ver el arco iris. Si te la comes no.

Ahora ya no me van los caramelos, pero no puedo evitar tener ese mismo sentimiento hacia las personas. Me embobo mirándolas a trasluz para ver su arco iris, sin atreverme a sacarlas del envoltorio. La diferencia con los caramelos es que si te comes a una persona, sales en los periódicos.

Aunque si lo que consigues es saborear su alma, se te queda cara de idiota sonriente el resto de tu vida. Yo la tengo...

Luz, cámara, acción!

En ocasiones tengo la sensación de que mi vida avanza a cámara lenta y con una banda sonora de película de cine mudo, con subtítulos que no me da tiempo a leer. Dejo a los demás personajes actuar, y me imagino que yo soy la directora de esta gran comedia que es mi vida. Pero nadie parece llevar la claqueta. Ni existe guión. Ni nadie grita: luces, cámara, acción!. Y así, la verdad, es que es un embole ser la directora.

Sí, aunque parezca imposible, un poco más...

Me he quedado como un poco más tonta, sin saber muy bien dónde estoy, a dónde voy ni porqué. Ni si quiero llegar, ni disfrutar del camino; ni llorar porque sí; ni si quiero arrimarme a la ventana a jugar con las nubes a castillos, a dragones con el sol, ni a muñecos de dedo en el vaho de los cristales.

Hay días que, por mucho que saltes, no te sacudes las penas. Y por mucho que vacíes los bolsillos, se siguen llenando de palabras tristes y de esperanzas perdidas; creo que tengo un imán cosido en el dobladillo del pantalón y se me clavan al vuelo, como mariposas de latón.

Y de repente te das cuenta de que el cielo se nubla y la brisa que precede a la tormenta va cargada de nostalgia, de puños cerrados; de litros de amargura; vamos a necesitar un paraguas para que no se nos moje el corazón, y el alma nos pida una muda.

Y me doy cuenta de que hace muchos años que yo tuve 26 y que, desde entonces, he perdido mucho más que el tiempo. En alguna esquina olvidé el lado cuerdo de mi locura, el de la libertad salida de la ducha, la dignidad recien hecha y el respeto a mí misma. Y entonces te invade esa sensación de quedarte como un poco más tonta; y crece el vacío. Y se hunden los pies en un mar sin fondo. Porque no se le pone cara de tonto a quien no sabe nada, sino a quien acaba de ver todas las cosas que perdió y nunca más volverá a tener.

No creo que sea culpa de la primavera. Tampoco creo que todo se escriba según el mes en que nací, no va a ser todo tan facil como decir "es que estos escorpianos...". Así que va a ser del riego.

Hoy hace 9 meses, y sólo las violetas saben cuánto la he llorado, cuántos arañazos en el cristal de la ventana, cuantas noches sorbiendo desesperos, cuantas lunas ahogando desconsuelos, cuantos días dibujando surcos color carmín en mi pecho, aullando al sol y al viento.

Sólo el sol, la luna y las violetas lo saben.

Dicen que fue un mal malo, yo digo que fue la vida, que tiene mala sangre y siempre sabe por dónde cogerte para hacerte daño.

Y así sigo, engañándome, jugado a ser feliz y, gracias al cielo, tú me ayudas. No sé qué haría sin tí.

El sueño nunca muere si me meces contra tu pecho, el reloj siempre miente si me lo quitas y no le das cuerda.

Nunca perderé la fé, nunca, porque creo que nunca la tuve, sólo creo en tí.

Cuando los ángeles lloran...

Cuando era chica pensaba que la lluvia eran las lágrimas de los ángeles. Creía que lloraban de risa al ver cómo nos moríamos de miedo cuando hacían resonar esos terribles truenos. Me imaginaba que algunos se dedicaban a fabricarlos moviendo con ímpetu las estrellas en el firmamento, mientras otros aprovechaban para tomarnos fotos con flash desde el cielo, así coleccionaban nuestras muecas de horror y podían sonreir luego recordando la travesura.

Todos vemos la lluvia de forma diferente, para algunos es nostalgia, para otros es miedo, o carcajada, o baile, o vida, o tristeza, o renovación, o pena, o familia, o simplemente un recuerdo.

Hoy me he encontrado con un ángel caido del cielo, no llevaba alas ni cámara de fotos y chorreaba lágrimas invisibles, como cántaros de agua salada, en silencio, sin ruido ni molestar. Hemos entrado en un bar que olía a humedad, y hemos podido observar de reojo la metamorfosis de un camarero en trozo de piedra y cómo se confundía con las sombras de la pared para escuchar nuestros secretos.

Y me encanta que me llueva encima cuando no llevo paraguas, porque me empapo de trocitos de ángel con forma de cuento, y tardo mucho en secarme; así, ahora, todavía, cuando acerco los labios a la ropa mojada, me invade su sabor, como si me hubiera dejado, de recuerdo, un imponente beso.

Surreal

Hay días que tengo ganas de apagar el sol... para poder ver las estrellas.

Gris

Los sentimientos se visten de un color diferente cada día de la semana. Cada día de la vida.

A veces negros, a veces blancos, rojo sangre o de color gris.

A según qué horas suelen pintarse con las sombras y las penumbras de todo lo que nunca seré. De todo lo que nunca tendré. Y saben a mar muerto; amargos. Húmedos, como tardes de tormenta por dentro. Ciegos, como una noche sin estrellas. Blancos, de dormir sin soñar. Tristes, como arrugar un folio con un poema impreso.

O hacerte viejo viviendo la vida a contrapelo, como si fueras la rueda de una lavadora, que sólo gira hacia atrás haciendo ruido y siempre está a un click de saltar tanto como para tener que volver a empezar.

Últimamente, a pesar de las múltiples capas de maquillaje, se me transparentan los sentimientos cuando me miro en el espejo. Y no puedo soportar ver tanto color gris.

De verdad.

Mi armário

El otro día me encontré, dentro del armario, un olor que encajó con un trozo de mi vida. Se ensambló a la perfección, como encajan las piezas esquineras de los puzzles educa. Era una imagen que latía, dormida y clavada en un rincón de mi alma, bañada por una lluvia gris y salada. Olia a color negro, a desesperanza, a sollozos y a velatorio. Volví a cerrar la puerta del armario, y la sellé con un beso.

Gracias almohada amiga, por ayudarme a encontrar este pedacito de mi vida.

En el diván

Hay cosas que empiezas sin saber muy bien porqué. Quizás porque crees que te lo debes. A tí, a tu vida, a tu alma. Hay cosas que empiezas sin saber cómo ni dónde acabarán, si escaparán o no a tu control, si es que hay algo en esta vida que se pueda controlar. Todo, en cambio, tarde o temprano escapará.

Hay días en que quizás sería mejor quedarse en la cama sin descorrer las cortinas de la vida, taparse la cabeza con el edredón y esperar que toda idea loca que se atreva a despertar obtenga su merecido: acabar en el diván del olvido. O quizás hoy decida que no.

E que se vá...

As poucos tenho ficado assim, limpa de toda sujeira, das palavras vazias, do sorriso sem graça, do abraço frouxo. Tenho cortado todas as relações por conveniência, relações que não somam, não acrescentam.

Pra mim, atualmente, estar bem comigo e com as pessoas que amo, é o mais importante. Gastar tempo com o morno, não me satisfaz.

Importante são os portos onde deságuo minhas lágrimas, os escudos onde eu me protejo. Tudo que eu andava fazendo, tudo que andava mantendo, não era meu, não cabia em mim, não fazia bem.

Quero novas verdades, novos juízos, fé renovada, pensamento idem.

Quero abandonar definitivamente esse rascunho de hipocrisia velha, mal feita e suja.

Aunque a veces me canse...

Me gusta vivir la vida a mi manera, así, de este modo, como si nadie me estuviera mirando…

Algún día se cansara la vida de golpearme, o yo de ponerme de pie…pero da igual, por que yo puedo, yo puedo con todo…

Ganas de llorar

Últimamente casi todo me hace llorar. Me pasa desde que intenté saltar al vacío sin red. Me caigo cada dos por tres y me dejo los piños en el suelo. Es como cuando estás en la playa a medio día, decides saltar de tu toalla, y la arena abrasa tu piel. La quema hasta que parece que te van a arder las mismísimas plantas de los pies. Pues a mí me pasa lo mismo con las palabras. Y con mi alma. La verdad es que, a estas alturas, empiezo a pensar que en esta playa no hay mar. Yo creo que aquí no hay nada más que sol, arena y muchas ganas de llorar. Pero ya pasará. Con la llegada de la primavera, espero.

A veces

A veces odio esta especie de ataques de misantropia mística que parece que me condenen al insomnio y me obliguen a escribir a las quinientas de la noche. Cuando todo el mundo en su sano juicio ya duerme. Quizás sea por la sensación que tengo en ocasiones de que somos como gotas de agua deslizándose por una ventana en un día de lluvia. Gotas que casualmente, sin querer, a veces cruzan sus caminos. Y entonces se besan y se funden para formar una gota mayor, aunque sólo sea para después volver a separarse. A veces sin dolor. Y otras como lágrimas de angustia y desconsuelo que rompen contra un cristal. Y quiero creer que es por alguna razón. Loable. Estoy convencida. Aunque mejor mañana le doy un par de vueltas y me lo pienso dos veces. Porque ahora mismo, me resulta dificil explicar porqué se cruzan a veces nuestros caminos. Porqué se enredan. Ni porqué tenemos un gemelo, como una gota de agua, que nos toca, se funde, se cruza en nuestras vidas y desaparece. De hecho, quedándose tan pegada a ti, que te cubre como si fuera una lámina invisible. Que se funde hasta formar parte de tu piel. Y siempre está ahí. Siempre. Y a ratos te sientes tan bien que amas ese recuerdo con locura. O tan fatal que lo odias, porque en ocasiones hay gotas que rozan hasta producir ampollas que duelen terriblemente.

Suerte que cosas así sólo suceden a veces. Quizás una vez en la vida. O incluso dos. O docenas. O ninguna.

Tic-Tac

Adoro estos momentos regalados en que siento (sueño) que la noche me pertenece. Ahora mismo me envuelve una brisa fresca, dulce y limpia que entra por la ventana. Como un chorro de agua que tuviera el poder de detener el tiempo, o de congelarlo. Será el preludio del la primavera supongo, aunque este año no tengo la sensación de costumbre, de que todo a mi alrededor está a punto de secarse, arrugarse y caer, como las hojas de los árboles. Imagino que tantas veces viviendo las mismas sensaciones terminan por convencerte de que a cada primavera sigue un verano, y tras este, un otoño y un invierno. Y acaban por demostrarte que la rutina mueve montañas. Te das cuenta de que no existe el apocalipsis, aunque algún lunes casi lo parodie. E interiorizas que al finalizar el verano no suenan trompetas, ni el cielo cae a pedacitos sobre nuestras cabezas. Ni nada parecido. Es la sensación de haber resistido a una tempestad donde algunos lo hayan perdido todo, otros simplemente se hayan entregado a la deriva y la gran mayoría haya sobrevivido como buenamente ha podido, convencidos de que la vida sigue. Y así nos sorprendemos a nosotros mismos jugando con los juguetes de siempre, leyendo de nuevo aquel libro preferido o reencontrándonos con series de televisión que nos distraigan y alejen del día a día, y de nosotros mismos. Tratando de memorizar alguna frase especial que nos ayude a encontrarle un sentido a esta vida, que en realidad no tiene. Salvo porque quizás mañana, después de tanto tiempo, se besen de nuevo nuestras miradas, se abracen las palabras en el aire y charlemos un rato, antes de que el reloj de este recién estrenado lunes nos devore sin compasión.

Dejando correr...

La vida nunca deja de enseñarte, poco a poco te va enseñando o lo aprendes a la fuerza que no todo puede hacerse, que hay veces que hagas lo que hagas, las cosas no dependen de ti, que tienes que dejar correr...

Dejar correr y vivir, cerrando y abriendo puertas e intentar llegar al final del laberinto, donde esta lo que quieres, sin prefijar caminos, sin estructurar demasiado la búsqueda.

Cuando uno es hacedor, se enfrasca demasiado en sus proyectos y puede ser que se obsesione, a mi me pasa...y se pierde uno, y se pierden cosas y se pierden gentes, que tienes que dejar correr....

La vida no deja de ser al fin y al cabo un transcurrir de pequeñas y grandes decisiones, de pequeñas y grandes renuncias...

Me tomo una café delicioso, acaba de amanecer y creo que tengo una sonrisa complaciente, me la noto y me siento muy bien....

Días & días

Hay días en que espero grandes cosas de la vida. Que todo y todo el mundo sea encantador, único, especial. Y me exijo mucho a mí mismo y a todo cuanto me rodea.

En cambio otros días, como hoy, me conformo con lo que hay. Y no me importa disimular deseos, o reprimir emociones, o hacer ver que toda conversación futil me interesa. Es como si decidiera invernar en pleno Agosto. Como si me gustara vivir en un sueño que no me importa. Un sueño en blanco y negro. Un sueño que queda lejos.
Y sé que no es lo que quiero, pero en días como hoy, creo que es lo que merezco. Vivir como si viera mi vida desde otro cuerpo.

Saudades

Saudade é uma espécie de lembrança nostálgica, lembrança carinhosa de um bem especial que está ausente, acompanhado de um desejo de revê-lo ou possuí-lo. Uma única palavra para designar todas as mudanças desse sentimento é quase exclusividade do vocabulário da língua portuguesa; há mesmo um mito de que seja intraduzível.

Oh! Que saudades que tenho
Da aurora da minha vida,
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!
Que amor, que sonhos, que flores,
Naquelas tardes fagueiras,
À sombra das bananeiras,
Debaixo dos laranjais!

Como são belos os dias
Do despontar da existência!
- Respira a alma inocência
Como perfumes a flor;
O mar é - lago sereno,
O céu - um manto azulado,
O mundo - um sonho dourado,
A vida - um hino d'amor!

Que auroras, que sol, que vida,
Que noites de melodia
Naquela doce alegria,
Naquele ingênuo folgar!
O céu bordado d'estrelas,
A terra de aromas cheia,
As ondas beijando a areia
E a lua beijando o mar!

Oh! dias da minha infância!
Oh! meu céu de primavera!
Que doce a vida não era
Nessa risonha manhã!
Em vez das mágoas de agora,
Eu tinha nessas delícias
De minha mãe as carícias
E beijos de minha irmã!

Livre filho das montanhas,
Eu ia bem satisfeito,
Da camisa aberta o peito,
- Pés descalços, braços nus -
Correndo pelas campinas
À roda das cachoeiras,
Atrás das asas ligeiras
Das borboletas azuis!

Naqueles tempos ditosos
Ia colher as pitangas,
Trepava a tirar as mangas,
Brincava à beira do mar;
Rezava às Ave-Marias,
Achava o céu sempre lindo,
Adormecia sorrindo
E despertava a cantar!

Meus oito anos – Casimiro de Abreu

Para não lembrar de todo o resto que não posso mudar

Quem nunca quis mudar o mundo? Ter a ousadia de dar alguns passos a frente ou até mesmo a coragem de dar esses passos para trás?

Quem é que nunca teve vontade de mudar de direção de repente? Andar contra o vento, ficar na chuva, deixar-se levar pela correnteza do rio?

Eu já acordei com vontade de mudar o mundo. Mas chutei o canto da cama. Isso foi um acidente, e essa dor me fez esquecer do que eu realmente queria quando acordei, mesmo com o coração ferido...

Às vezes a dor mais recente nos faz esquecer do que realmente nos machuca, ainda que seja menos intensa.

E foi assim que o mundo me mudou e eu mudei minha cama de lugar.

Vale por mil palavras

"Continue a nadar, continue a nadar, continue a nadar..."

TNT

Ando em uma fase mais explosiva do que o normal.
Explodo como o TNT mais volátil com uma facilidade incrível.
Desço do salto e nem penso no que estou falando.
Devo estar no meu inferno astral, sei lá...
Vou beber um frasco de maracujina pra ver se passa.
E desculpem o mal jeito.

Em alguns momentos passa diante de mim um pouco do que já fui, um pouco do que ainda vou ser. Ai vem um pouco de saudade, um pouco de tristeza, alegria, solidão, um pouco de tudo que não se quer pouco. Um pouco de amor, um pouco de paixão, um cadinho de atenção e um pouquinho de audácia porque não ?

Um pouco de religião, um pouco dos meus sonhos,um pouco de familia, um pouco de arrependimentos, um pouco das minhas realizações e um pouco das coisas sem graça também. Coisas quem nem tão pouco lembro, mas mesmo tendo sido pouco também deixaram um oco e passa diante de mim.

Um pouquinho de cada coisa que no fim das contas é tudo, tudo pelo que vivemos, tudo pelo que lutamos, tudo que mais queremos. Enfim.. um pouco de tudo.

Mosaico

A vida é mesmo como um mosaico, um quadro bem grande e colorido onde as cores se completam, é necessário viver dias cinzas ou sem cores porque juntamente com os dias coloridos construiremos nossa obra de arte da vida, vamos vivendo e colando lá os pedacinhos, se nos afastarmos um pouquinho e observarmos de longe poderemos apreciar como ficou lindo o cinza, branco, preto misturado ás cores abertas e alegres...

Já vivi vários dias bem escuros e sem cores quem me conhece sabe bem, hoje agradeço a Deus o colorido que me cerca!!

Esquecendo de esquecer

A vida é mesmo engraçada. De repente você se pega pensando em coisas inimagináveis. Na verdade, você não sabe o pensamento original que o levou aos turbilhões de pensamentos, nem sabe a intensidade da velocidade que eles vieram, mas percebe e pára naquele pensamento que mais lhe chamou atenção. Daí, esteja onde estiver, um leve sorriso aparecerá em seu rosto. Você vai balançar a cabeça e pensar: meu Deus, como isso era bom! Daí eu me lembro do cheiro, sinto até o gosto daquela lembrança inesquecível.

O que mais me dá medo na vida, não é envelhecer ou saber que um dia tudo acaba. O pior, pra mim, com certeza é justamente não ter certeza se serei parte do jogo da memória que a nossa própria cabeça nos prega. É triste pensar que um dia pode acontecer dessas lembranças simplesmente sumirem. Ah, não. Isso eu não quero, nem aceito. Seria injusto, seria um inferno. Perder todas as boas coisas pelas quais passei?

Não!

Não quero esquecer de quem foi a Peposa, nem do que eu mais gostava de brincar. Não quero esquecer da sensação gostosa de ser acariciada pelo meu avô. Não quero esquecer o sorriso dos meus pais, não quero esquecer do cheiro do peru na manhã de Natal, nem quero esquecer da maneira que minha mãe ajeitava os presentes ao pé da árvore.

Não quero me esquecer da dor de cada bichinho que eu perdi, porque não quero esquecer das alegrias que cada um me trouxe. Não quero me esquecer do medo dos trovões porque assim não me esquecerei do quanto me tornei corajosa. Não quero me esquecer nenhum segundo daquelas pessoas que passaram por 1 segundo em minha vida e fizeram toda a diferença. Nem quero esquecer de ninguém que me acompanha nessa super aventura.

Não quero esquecer de quem amei, de quem amo. Não quero esquecer nenhuma decepção, pois graças a elas hoje eu me lembro de como devo agir. Não quero esquecer de ser educada com quem menos merece. Não quero esquecer que um dia fui criança. Não quero esquecer de nada, de nenhum sentimento, nenhuma sensação...

Ai de mim se um dia me faltarem as lembranças!

Felicidade

Felicidade não tem peso, nem tem medida, não pode ser comprada, não se empresta, não se toma emprestada, não resiste a cálculos, porque não é material, nos padrões materiais do nosso mundo. Só pode ser legítima. Felicidade falsa não é felicidade, é ilusão. Mas, se eu soubesse fazer contas na medida do bem, diria que a felicidade pode ter tamanho, pode ser grande, pequena, cabendo nas conchas da mão, ou ser do tamanhão do mundo. Felicidade é sabedoria, esperança,vontade de ir, vontade de ficar, presente, passado, futuro. Felicidade é confiança: fé, trabalho e ação. Não se pode ter pressa de ser feliz, porque a felicidade vem devagarinho, como quem não quer nada. Ser feliz não depende de dinheiro, não depende de saúde, nem de poder. Felicidade não é fruto da ostentação, nem do luxo. Felicidade é desprendimento, não é ambição. Só é feliz quem sabe suportar, perder, sofrer e perdoar. Só é feliz quem sabe, sobretudo, amar.

Feliz dia do Amigo

Amigo... Difícil querer definir amigo. Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência. É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar. É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas. Amigo é aquele que acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo,dor,náusea, cólica, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava. Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia. Olhos... amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática. É aquele que percebe em seus olhos seus desejos, seus disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza. Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação : amigo é quem te ama "e ponto". É verdade e razão, sonho e sentimento. Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista. (Marcelo Batalha)

Refletindo

A vida não pode ser apenas um hábito...

Meia dúzia de pretenções

Quantas vezes me pego olhando pro caminho percorrido e vejo o quão longínquo ele é. Quantas passadas já dei. Conseguirei chegar no final da estrada? Não sei! Nunca saberei! Só sei que continuo andando. Só sei que continuo sofrendo, todo dia, toda hora. Só sei que continuo aqui. Só sei que mais um dia estou aqui.

Mais um dia pra dizer meus medos. Pra dizer com força, ser irredutível e intensa e apaixonada. Sempre apaixonada pelas pessoas e pelas coisas. Sempre apaixonada pelos dias e pelas horas. Sempre apaixonada pelo céu e pelo mar. Sempre arriscando viver os dias como se fossem últimos. Sempre amando tudo de verdade. Sempre amando a mim e aos que me acompanham. Sempre amando quem a vida mantém longe. Não sei quanto tempo ainda conseguirei resistir. Não sei quantas pauladas meu bumbo aguentará levar. Já não sei o gosto de que terá o amanhã, nem quero prever a semana que vem. Não quero escrever cartas de loucuras. Não consigo mais pensar num mundo onde a poesia inexista. Não consigo palpitar se sou a pior das escritoras. Só sou uma romântica tentando sobreviver. Sou só um Sol subindo pra nascer.

Não sei se conseguirei lutar mais uma guerra, só sei que não deixo nunca de ser espada e escudo. Não sei fingir o prazer. Não sei viver os filmes por viver. Não sei amar pra não morrer. Porque a vida é isso, um mundo só de natalidade e fatalidade. Então que sejam dizimados os que nunca me conheceram. Que sejam exterminados os sonhos que nunca me sonharam. Não falem mais do meu sorriso, não pretendo ser perfeita. Nem perto disso. Não acho as minhas as melhores respostas. Não acho as minhas borboletas as mais belas e nem meus dias os mais verdadeiros. Não pretendo só mentir, não pretendo machucar ninguém. Não pretendi abandonar histórias. Não pretendi ser a melhor muito menos a pior de todos. Não pretendi ser a salvação do amor e nem o trauma do ódio. Não pretendi ser as últimas flores e nem as primeiras poesias. Não pretendi ser poeta, nem gente, mas me tornei dona de meia duzia de palavras e estou aqui como naquela madrugada na escada. Não pretendi ser o melhor abraço e nem a pior bofetada. Não pretendi mudar de disco, mas poderemos ter um outro ritmo pra dançar?

Só quero continuar o caminho, não pretendo saber quanto longínquo ele é e nem quantas passadas já dei. Só quero chegar no final da história e da estrada. Não pretendo morrer antes de transferir tudo o que sei. Não pretendo ser mais veloz que o vento. Só sei que continuo andando. E o sofrimento as horas bebem por mim. Continuo aqui. Respirando devagar, mas continuo. Só sei que não deixo de arriscar acordar só pra deixar de sonhar. Mas é acordando que a vida tem sentido. Então que toque o despertador!

Coisas

Se eu fosse um mês seria... Novembro
Se eu fosse um dia da semana seria... Sábado
Se eu fosse um número seria... 13
Se eu fosse um planeta seria... Vênus
Se eu fosse uma direção seria... Sul
Se eu fosse um automóvel seria... Honda
Se eu fosse um liquido seria... Água
Se eu fosse um pecado seria... Preguiça
Se eu fosse uma pedra seria... Ametista
Se eu fosse um metal seria... Ouro
Se eu fosse uma árvore seria... Figueira
Se eu fosse uma fruta seria... Kiwi
Se eu fosse uma flor seria... Rosa
Se eu fosse um clima seria... Frio
Se eu fosse um instrumento musical seria... Piano
Se eu fosse um elemento seria... Terra
Se eu fosse uma cor seria... Azul
Se eu fosse um animal seria um... Cachorro
Se eu fosse um som seria... o do vento
Se eu fosse uma canção seria... Bendita tu luz
Se eu fosse um perfume seria... Carolina Herrera 212
Se eu fosse um sentimento seria… Amor
Se eu fosse um livro seria… O Pequeno Príncipe
Se eu fosse uma comida seria… Chocolate
Se eu fosse um lugar seria... Montevideo
Se eu fosse um gosto seria... Salgado
Se eu fosse um cheiro seria… o de chuva molhada
Se eu fosse uma palavra seria… Esperança
Se eu fosse um verbo seria... Amar
Se eu fosse um objeto seria… um Livro
Se eu fosse uma peça de roupa seria... uma calça Jeans
Se eu fosse uma parte do corpo seria… Olhos
Se eu fosse uma expressão seria… Sorriso
Se eu fosse um desenho animado seria… Pucca
Se eu fosse um filme seria… O Fabuloso Destino de Amélie Poulain
Se eu fosse uma forma seria… um círculo
Se eu fosse uma estação seria… Primavera
Se eu fosse uma frase seria… “Carpe Diem”

Cartão Vermelho

Não me canso de perceber quão desigual é este país no qual tanto esforçamos para acreditar pelo menos um pouco.

Acreditar em que mesmo que não haja saídas de dentro deste precipício, que haja pelo menos fé. Mesmo a fé ta ficando descrente com essa sociedade.

Tanta gente batalhadora que tem suas humildes esperanças diminuídas a cada novo dia que começa , dias às vezes nem sempre bem vindos.

Pessoas que precisam depender de ajudas alheias para usufruir do mais básico para viver sobrevivendo pela caridade mascarada e descarada de governos corruptos, instituições falidas, ONGs capitalistas, empresas mal intencionadas e até religiões demagogas lideradas por charlatões sem vergonha,todos movidos pelo egoísmo e hipocrisia indiscriminada.

Sem muitas alternativas mundanas essa gente se apega à fé e esperança em Deus, deuses, alienígenas, bichos da selva e em qualquer crença no abstrato ou no que for mais confiável no momento, claro que desde não seja deste mundo ou tenha sede instalada em Brasília.

O orgulho de ser pessoa de bem já não é mais suficiente se autodenominar dignos de olhar de cabeça erguida para seus próximos e que de certa forma nem mesmo conseguem entender aonde está o erro, culpam o destino. Mas sabemos onde está o erro, creio que em nós mesmos que aprendemos a ficarmos calados, aprendemos a fechar os olhos e dizer sim para o que não entendemos.

Gostaria de poder garantir aos filhos um mundo mais socialmente justo para se viver pelo menos razoavelmente bem, mas que não parece existir neste futuro próximo, e acho que nem mesmo posso confiar num futuro remoto. Tantos atos estarrecedores nos tornam descrentes com esperanças globalizadas.

Ah, quiseste Deus que um dia eu soubesse como é viver assim, talvez eu poderia melhor expressar essa revolta simbólica por alguns que realmente vivem cada minuto dependendo destes poderosos, ou melhor, “poderosos”.

Melhor finalizar para não parecer demagoga também.

La República Independiente de mi Alma

Estoy cansada de luchar y perder, del paso del tiempo insensible que nos roba la vida y nos deja el recuerdo. No soporto esto de respirar y latir sin llegar a vivir. Se me anudan las palabras en la garganta y en los dedos cuando debiera aprender a decir lo que es cierto.

Me propuse una vida nueva en un mundo antiguo y ahora sólo me dejo llevar sin sentido. En realidad, creo, nada lo tiene (el sentido), ni nada vale la pena suficiente como para torturarme constantemente, y sin embargo, lo hago. Será que yo soy así, que en el fondo me gusta sufrir, pero es que no concibo la vida sin sentir cada segundo clavándose en mi piel, y cada sentimiento nacer con la fuerza de un volcán, para extinguirse después en el mar que rodea mi isla desierta. La República Independiente de mi Alma.

Nó na garganta

Nem tudo que parece, é. Pouco falo sobre mim, apesar de todos acharem que me conhecem bem, mal sabem sobre os pensamentos mais sombrios que rondam minhas idéias. Todos os meus sentidos e sentimentos são vuneráveis, quase tão frágeis quanto as certezas.

Os discursos que treinei ficam à margem de toda e qualquer candura. E o que sou eu, sem que minha inocência possa aflorar? Sou pedaço de diamente sem lapidação, flor de laranjeira ao chão.

Fico tão desiludida de mim, sem esperar nada de ninguém, muito menos da vida, que é serpentina ao vento e poeira em dia de chuva.

A vida, que me traz tempestades e furacões sem que eu os peça, sabe o quanto eu prefiro morrer na tempestade a viver na calmaria.

Talvez todas essas dúvidas sejam conseqüência da época do ano, em que há menos flores que espinhos. Mas é preciso espinhos para cultivar a flor em sua mais bela forma, para manter afastadas todas as pragas que podem exterminá-la.

A escolha dos espinhos é minha, até que as formigas não se retirem. Enquanto os purgões resolverem comer minhas pétalas, manterei o ritmo acelerado e as mãos cheias de pedras.

O maior problema é a falta de escolha que se segue em meu destino. É preciso aprender a ler as pessoas, mesmo que não tenham capacidade para escrever a poesia em si.

É, esqueci que as pessoas estão iletradas na alma, o alfabeto transcedental sumiu, secou-se a fonte.

Desculpem-me pelas janelas abertas, pela porta da geladeira que insisto em esquecer de fechar, da direção seguida e perdida. Me esqueci até de guardar minha fé em pó solúvel, assoprada para mais longe a cada dia que passa.

Se quer saber, é até bom que ela voe como passarinho, assim pára de dar nó, afirmando que muitos passarão e deixa de fazer de mim uma sombra sem assombração.

Olhando pra trás

Acho a vida engraçada. Parece que às vezes ela faz uma pegadinha comigo, dizendo que naquele momento o meu caminho não pode ser aquele, mas breve será. Eu nunca acreditei em destino, que as coisas tem tempo certo de acontecerem e aquilo que tiver que ser seu, voltará pra você. Balela, eu pensava! Não conseguia alcançar que na realidade, eu só tinha que continuar andando, aguentando as pedradas, equilibrando-me pela corda bamba da dor e mandar tudo que não me acrescentasse pro inferno.

No final, eu percebi que todos os meus sonhos estão aí, pra que eu os beije na boca. E a liberdade conquistada me faz sorrir pra tudo quanto é parede. Eu sou feliz por hoje e quando isso acontece, pode chover, relâmpago pode me atingir que não caio. Não deixo cair a coragem.

Chega!!!

O mundo anda tão negativo! Onde foram parar os bons pensamentos? Só o que se espera é a decepção.

Posso não ser a pessoa mais indicada para falar de tal assunto, pois sou uma das tantas pessoas as quais desacreditaram no otimismo, mas nada impede que eu analise o assunto, certo?

O que vejo é a conformidade e comodidade dentre todos, esperando o pior acontecer e não fazendo coisa alguma para remediar a situação.

Falemos seriamente, todos sabemos que nem tudo é bom, nem tudo é viável, nem tudo dá certo, mas se nas poucas coisas que nos restam acreditar, se nós, autores e editores das idéias não supomos que darão certo, quem mais poderá supor? Ou melhor, como se concretizarão?

Con lo fácil que seria ser hipócrita....

Creo que la gente no sabe que esperar de mi, pero es que yo no se... todo lo hago así, a veces me quedo callada y me convierto en una clase de mimo incomprensible, otras veces grito por que todos se han quedado callados y se me escapan por la boca las verdades y el veneno, o paso de una mirada tierna a una desafiante si me desafían, y es que ni siquiera queriendo puedo ser hipócrita!, no se, es una de esas cosas que aun no aprendo como se hacen, y si lo intento es como si me desdoblara y mi cuerpo hace y dice, actúa por si solo, y por que negarlo… amo nadar a contracorriente, me han dicho que eso asusta o bien provoca admiración, creo que cuesta un poco cogerme el pulso :S...

A días

Hay días en que espero grandes cosas de la vida. Que todo y todo el mundo sea encantador, único, especial. Y me exijo mucho a mí misma y a todo cuanto me rodea.
En cambio otros días, como hoy, me conformo con lo que hay. Y no me importa disimular deseos, o reprimir emociones, o hacer ver que toda conversación futil me interesa. Es como si decidiera invernar en pleno mayo. Como si me gustara vivir en un sueño que no me importa. Un sueño en blanco y negro. Un sueño que queda lejos. Y sé que no es lo que quiero, pero en días como hoy, creo que es lo que merezco. Vivir como si viera mi vida desde otro cuerpo.

Um pouco disso, um pouco daquilo

A vida é cheia dessas decisões importantes que mudam o seu dia inteiro ou quem sabe a sua vida inteira. Quando a gente acorda a gente decide. Decide se vai ser mais um daqueles dias normais com pessoas normais e coisas normais, ou se vai ser um dia chato, com coisas chatas e pessoas chatas, ou, ainda, se vai ser um dia feliz, com pessoas felizes e coisas felizes. Porque o que nem todo mundo percebeu ainda é que nossos dias, quem faz somos nós mesmos e a felicidade é mais um ingrediente que a gente coloca ou não nessa mistura de sentimentos que chamamos a vida. Ah, e não esqueça uma pitada de sorrisos. Indispensável.

O silencio para se ouvir

O silêncio e a solidão sempre me atrairam. Não para ser uma pessoa só, mas no sentido de ser alguém sempre preocupada em reservar partes de seu dia para ter alguns momentos de apenas ouvir o suave ruído do mundo, com seu vento, pássaros, ondas e até passos e motores. Sem vozes ou presenças. Talvez seja por isso que lido bem com a distância e as mudanças. Só preciso ouvir um pouco o novo som que vem da nova situação e já me sinto familiarizada.

E feliz dia do silêncio para todos vocês!

Nada como um dia após o outro

Sabe quando seus olhos decidem não abrir pro brilho do sol? Quando você decide que a janela fica bem melhor fechada? Quando seus sorrisos parecem guardados num baú trancado a sete chaves? Quando o dia é noite e a vontade que se tem é só a de ficar deitado? Quando buscamos no vazio o que definitivamente não queremos acreditar, mas sabemos que não está lá?

Sabe quando tudo isso acontece?

Pois é.

Mesmo quando acontece, eu abro meus olhos, abro a janela, liberto meus sorrisos e me levanto pra ver o sol. Porque a gente não pode querer apenas o que está ao nosso alcance. É preciso ir além.